12Time 阅读时光

同住的室友总是批评我为什么每天都是放一首歌曲，都听腻了。可我就是改不掉这欣赏音乐的习惯，没有办法。
每个人都有自己欣赏音乐的习惯，而我的习惯就是一首歌曲要经常去听，才能品味出其中的滋味，只有能让你去细细品味的歌曲，才能称得上是好的歌曲，这是我的看法。

来北京已经有三四个月了，很多很多都还没有着落，让我感觉更加迷茫！有的时候我还在怀疑自己北漂的动机，我不知道那个时候的想法是正确还是错误，没有什么尺度来衡量这些得失，胜败都是自己选择的！
北京是一个让人充满欲望的城市，很多人都飘在这个城市，南方的北方的，人很多，也很杂，也更显充实！在这样的大集体中，你不会感觉自己是一个外地人，因为你身边的人都是这个城市的旅行者，很多都是漂浮不定的！
我喜欢这种混杂的城市，正是因为它的混杂，让我能感受到很多事物都不是单一的，有棱有角，这才是最好的！

关于现在的情况确实是很糟糕了,没有人会想向事情会向着这个方向发展,但现实的结果确实是这样的悲惨,不知道应该如何是好.
我们一直在防止这样的情况的发生,但终究使我们怀疑的确成为了事实,同学已经被感染,而且越发的感觉到很严重,最近同学就要回家去接受治疗,他这一回去,估计来天津的可能性就很小了,以后也就剩我一个人在这个城市里打拼,本来就孤独的我越发感觉到很强的失落感.
而现在在职业的道路上,内心又存在很大的空虚感,我不知道应该怎样作才能弥补内心的缺失,前面是什么,我不能看清楚,还要不要在这里坚持下去,这是一个让我很迷茫的话题,我不想混日子过,但我又该怎么作呢?现实是那样的残酷,在职场里面金钱是决定一个人的能力的最终因素,但我对于这个职场法则确感觉到太大的恐惧,因为我没有足够的信心与能力为他们赚大钱,我也不想把那个作为自己生活的目标来奋斗,每个人都有自己所追求的东西,为什么要把别人的东西拿来给自己按上呢?我太害怕这个残酷的现实社会了,现在所有发生的事情都是我感到很惶恐,我不知道下一步我应该怎么办?

最近我又在看《站台》，我在想这部电影的真正意义在于哪里呢？我的概念很模糊，我总想找出其中所表达出对于社会，对于现实，对于生活中那些带有很政治化色彩的意义，但我却没有发现，是不是我没有这方面的电影意识呢？还是我的思想不够？
事实上我认为我是很懂这部电影的。为什么非要把一部好的影片套上一个枷锁，赋予它那么多政治化色彩的意义才算是一部好的作品呢，这是不是一种社会的病态表现呢？
生活就是电影，导演把自己所经历的生活用影像来记录了下来，这是一种很值得纪念的一件事情，因为我们不会在有这样的经历。这些是弥足珍贵的东西。有的时候我们不应该总是以一种是不是有什么意义的态度来理解所有的东西。
导演的这部作品让我想起我少年时期的一些往事，那是使人快乐的年代，我们无拘无束的去享受我们那个年代所应该有的：调皮，去别人的地里爬地瓜吃，去人家的桃园里面摘桃子吃，去河里光着屁股洗澡，让人家把衣服拿走了，光着身子回家的尴尬。。。很多很多的快乐。。。我不知道这些有什么伟大的政治意义，但这些给我的东西就是快乐，让我在几十年之后在回想，脸上也是带着笑容的。。。

我的心情就像我所写的帖子一样,在飞快的下沉.
说句心里话,几年了,我心情都没有好过,因为我抑郁的很厉害,但从来没告诉过别人,因为这些太敏感.
生活中的我没有目标,但我总想给自己设定一个目标,但当我设定之后,我又不知道这样的目标是不是我想要追求的,是不是最终我想要得到的.
我总是在徘徊,也总是在坚定,这样的生活不仅仅害了自己,也害了很多人,包括朋友,父母等等.我知道,我更了解这些东西,但潜意识里的东西有的时候是很难控制的.
我在努力让生活变得更好,让自己更阳光,让日子变得更简单.
现在心情不好的时候我就弹琴唱歌,听音乐,看电影.
我喜欢听许巍的歌曲,因为我感受到他音乐的力量与感情,我喜欢看贾樟柯的电影,因为他的电影观察的很细腻,小众也很弱势,也许我就把自己放在了一个弱势群体来看.
曾经的理想是那么伟大,现在看来,我确变得那么的渺小.
不想写这些让人反感的东西,但写出来心情总会好些,就啰嗦出来了.